つい先ほどのホットな出来事だ。
一応友人で、一応医師でもあるクズの主治医が、これまたクズの同僚Aとやってきた。
毛問題を蒸し返すと、また新たなる問題が発生しそうだったので、毛の話はせず、ピザの注文だけに意識を集中した。
Mのピザ3枚とサイドメニューをネットで注文すると、待ち時間は45分と出た。けっこう長げえな。
主治医は風呂に入るといって風呂場へと消えていった。
どうせ着替えも持たず、風呂場で脱ぎちらかしているだろうから、仕方なくちょっとしてから風呂場へ着替えを持っていってやった。
主治医は早風呂だ。もう風呂から上がって腰タオルの状態だ。
案の定衣類は脱ぎちらかされている。
お前、洗うとこ洗ってんのか？
そう言いながら、脱ぎ散らかされた衣類を拾い集め、洗濯機に放り込む。そして主治医のほうを向き直った瞬間、その手に握られている乳白色のボトルが目に入る。
ああああああああああ！
主治医はその乳白色のボトルから出た液体を、無造作に顔面に塗りたくり、あろうことか身体にも塗りたくっている。
お前なにさらしとんねん！
主治医が持っていた乳白色のボトルは、
コスメデコルテAQミリオリティ。
キズの修復という発想で作られた超高級化粧水だ。
おい、お前どんだけ使った？言え！どんだけ使ったんだ！
そんじょそこらの化粧水とはワケが違うんだぞ！
ヘチマコロンみたいに使うやつじゃねえ！そんだけ使ったらあかんやつだ！この野郎！
主「うるせえなあ。そんなに高いやつか？」
お前の持ってるボトル1本2万円だ！この野郎！
主「え…そんな高いの？」
どんだけ使った！私でさえそれは3日に1回のスペシャルケア用なのだ！お前の嫁のヘチマコロンとはワケが違う！
主「嫁のは知らんがな。知らんやろ。」
やかましい！とにかく弁償しろ！それと、使ったのはそれだけか！まさかその紫のボトルのも使ったんじゃねえだろうな？
主「洗顔後すぐお使いくださいとか書いてるから…」
なんだと？何プッシュ使った！
主「えーと、5プッシュくらい？そうじゃないと首まで伸びへんやん。」
この野郎…。それは1プッシュで必死にデコルテまで伸ばすやつだ！なにしてくれてんねん！
主「化粧品くらいでうるせえなあ。買えばいいんだろ？明日百貨店連れてってやるよ。」
ほんとだな？
同僚Aが騒ぎを聞きつけてやってきた。
A「風呂場でキャンキャンやかましいなあ。なにしてんの？」
かくして、私は明日コスメデコルテAQミリオリティと、リポソーム美容液を買ってもらうことになった。美容液はデカイほうを買ってやろう。限定85ミリあるといいな。
ついでだから、ランコムのジェニフィックも買わせよう。サンプルもいっぱいもらおう。
肌問題も毛問題も、とりあえず買わせるまでは、引っ込めておこうと思う。
