つい先ほどのホットな出来事だ。
一応友人で、一応医師でもあるクズの主治医が、これまたクズの同僚Aとやってきた。
毛問題を蒸し返すと、また新たなる問題が発生しそうだったので、毛の話はせず、ピザの注文だけに意識を集中した。
Mのピザ3枚とサイドメニューをネットで注文すると、待ち時間は45分と出た。けっこう長げえな。
主治医は風呂に入るといって風呂場へと消えていった。
どうせ着替えも持たず、風呂場で脱ぎちらかしているだろうから、仕方なくちょっとしてから風呂場へ着替えを持っていってやった。
主治医は早風呂だ。もう風呂から上がって腰タオルの状態だ。
案の定衣類は脱ぎちらかされている。
お前、洗うとこ洗ってんのか?
そう言いながら、脱ぎ散らかされた衣類を拾い集め、洗濯機に放り込む。そして主治医のほうを向き直った瞬間、その手に握られている乳白色のボトルが目に入る。
ああああああああああ!
主治医はその乳白色のボトルから出た液体を、無造作に顔面に塗りたくり、あろうことか身体にも塗りたくっている。
お前なにさらしとんねん!
主治医が持っていた乳白色のボトルは、
コスメデコルテAQミリオリティ。
キズの修復という発想で作られた超高級化粧水だ。
おい、お前どんだけ使った?言え!どんだけ使ったんだ!
そんじょそこらの化粧水とはワケが違うんだぞ!
ヘチマコロンみたいに使うやつじゃねえ!そんだけ使ったらあかんやつだ!この野郎!
主「うるせえなあ。そんなに高いやつか?」
お前の持ってるボトル1本2万円だ!この野郎!
主「え…そんな高いの?」
どんだけ使った!私でさえそれは3日に1回のスペシャルケア用なのだ!お前の嫁のヘチマコロンとはワケが違う!
主「嫁のは知らんがな。知らんやろ。」
やかましい!とにかく弁償しろ!それと、使ったのはそれだけか!まさかその紫のボトルのも使ったんじゃねえだろうな?
主「洗顔後すぐお使いくださいとか書いてるから…」
なんだと?何プッシュ使った!
主「えーと、5プッシュくらい?そうじゃないと首まで伸びへんやん。」
この野郎…。それは1プッシュで必死にデコルテまで伸ばすやつだ!なにしてくれてんねん!
主「化粧品くらいでうるせえなあ。買えばいいんだろ?明日百貨店連れてってやるよ。」
ほんとだな?
同僚Aが騒ぎを聞きつけてやってきた。
A「風呂場でキャンキャンやかましいなあ。なにしてんの?」
かくして、私は明日コスメデコルテAQミリオリティと、リポソーム美容液を買ってもらうことになった。美容液はデカイほうを買ってやろう。限定85ミリあるといいな。
ついでだから、ランコムのジェニフィックも買わせよう。サンプルもいっぱいもらおう。
肌問題も毛問題も、とりあえず買わせるまでは、引っ込めておこうと思う。